Поиск причин происшедших событий и сильных разочарований очень часто ска­тывается к вопросу поиска виноватых. То, что мы считаем причинами развода, очень часто является лишь обвинениями в адрес бывшего мужа или наложения чувства вины на свои хрупкие женские плечи.

Почему так происходит? Когда в нашей жизни мы ищем причин происшедшего события, мы всегда стараемся персонифи­цировать его. Например, когда нас нет в комнате, где сидит муж, и вдруг раздается звук падающего предмета, который явно разбивается на кусочки. Вы вбегаете в ком­нату и видите на полу разбитую вазу. Мож­но задать разные типы вопросов. Вопрос: «Почему разбилась ваза?» - будет вопро­сом по конкретному событию, которое слу­чилось - и это тот самый вопрос, ответ на который нас приведет к причине случившегося события.

Другой возможный вопрос: «Почему ты разбил вазу?» - будет персонификацией события. Даже не имея перед глазами самой причины происшедшего, мы берем как догму следующий постулат: «Ваза не могла раз­биться сама» + «В комнате кроме мужа не было никого» = «Это он разбил вазу». Ло­гика кажется элементарной. Но смотрите - если на первый вопрос у вас есть шанс получить ответ, открывающий истинную причину, почему ваза разбилась, то при второй постановке гораздо более вероят­но получить такой же персонифицирован­ный ответ. Например, такие варианты:

- А с чего ты взяла, что это я разбил?

- Я не понял - а что собственно, за пре­тензии?

- Вечно ты чем-то недовольна!

-Дорогая, понимаешь, я не специально...

Вместо пояснения сути вещей, возни­кает переход на личности и уход от основ­ной темы.

В нашем с вами случае диалог мы ведем сами с собой, поэтому в нем нет победи­телей - только проигравшие. Посему да­вайте откажемся от принципа «кто вино­ват» и посмотрим на ситуацию со сторо­ны. Вообще - то, что мы делаем по жизни приводит рано или поздно к каким-то конкретным результатам. Поэтому совершенно не теряя сути можно заменить понятия «вина» на «заслуга» - не будет никакой разницы. Давайте отметим также, что когда вы были с супругом вместе уже довольно продол­жительное время, вас сложно было разде­лить. На то и существует брак, чтобы стро­ить общие отношения, испытывать общие чувства, вести совместное хозяйство, иметь детей и т. п. Очень сложно оценить вклады в жизнь друг друга, особенно если учитывать не только материальную сторо­ну, но и душевный комфорт и поддержку, и толчки для развития нужных качеств. Мы влияем на жизнь супруга и даем ему вли­ять на нашу жизнь. Поэтому практически невозможно разделить и структурировать степени этого влияния. Отсюда можно вынести один важный урок, на котором мы бы предложили основывал ваше отноше­ние к самой ситуации: в вопросах отношений двух людей виноваты (или это их заслуга) оба, поэтому как только исчезает пара то исчезает и вина, и заслуги. Тут важно не считать виноватым вашего избранника или себя самого, потому что ни обвинения кого-то, ни чувства собственной вины никогда и никому не приносили еще никаких поло­жительных эмоций и вообще ни к каким позитивным результатам не приводили.